Rieccomi a casa

Devo  avere una personalità troppo sensibile se la musica che metto riesce a influenzare così fortemente il mio stato d'animo (anche se devo dire che le due cose interagiscono in un qualche modo biunivoco).
Sono comunque grato a questa mia caratteristica perché proprio attraverso la musica riesco a evocare sentimenti positivi quando inizio ad accorgermi di essere un po' scarico.

Così mi trovo in questa domenica madrilena – abbastanza tardi per uscire, presto per dormire, troppo freddo per fare qualsiasi cosa – a, praticamente, scartabellare la libreria di iTunes in cerca del mio umore perfetto.

Franco Battiato, Bjork, Amiina, The Knife… naa… Enya? santo cielo, no. Morricone? bello sì, però poi mi sparo [ omissis ].

La città in questi giorni è in fermento: questo week-end hanno acceso le luminarie e i festoni per tutto il centro, sono comparse migliaia di bancarelle e la stagione natalizia è finalmente iniziata. Chissà che quest'anno non riesca a "sentire" il Natale più degli ultimi * * "sentire il Natale", ma cosa vuol dire poi? ogni anno sento qualcuno che dice di non averlo "sentito" per nulla. Non è che forse il Natale si "sente" solo da bambini? A me poi non dispiace, in fondo. Stare al calduccio, mangiare cose buone, scambiarsi regali (a volte).

Mah.
Ho tre messenger aperti ma la gente è come assopita, forse immobilizzata dal freddo. Io nemmeno dico niente a nessuno.
Aspetto che si faccia una certa ora così da infilarmi sotto il piumone e accendere la stufetta accanto al letto (ma solo perché mi piace il suono).

Ero a casa di Andrea con – - non mi ricordo chi altro.
Ricevo la telefonata di Ortensia e risponde Andrea al posto mio, facendo lo scemo.

Qualche ora dopo eravamo attaccati al televisore, al telefono, altri al Poetto nell'impossibile speranza di avvistare qualcosa dalla spiaggia.
La mattina successiva ormai la speranza era quasi nulla, poi qualche notizia di tavola ritrovata a largo.

E poi niente.

Un tempo emigrare sì che doveva essere una cosa seria.
Stare lontani dagli amici, dalle vie conosciute, dalle notizie, dalla lingua.

Più duro forse, ma anche più esistenziale.

Oggi, riflettevo, invece è una cosa qualunque. Quelli di oggi sono emigrati di lusso.
È davvero difficile staccarsi: i giornali online, gli amici su Facebook che ti sparano notizie di politica o sul grande fratello anche se non le vuoi leggere, skype e le chiamate gratuite, gli italiani per strada, la Ryan Air che con 30 euro ti porta a casa o ti porta in casa amici e parenti. Sono in Spagna ma seguo un corso di sardo, domani vado a sentire Buongiorno Cagliari, mercoledì viene RaiTre, parlo italiano (ahimé) almeno per metà della mia giornata.

Non so, è meglio così? Non ho una risposta, soltanto so che questa situazione alimenta la mia sindrome di ubiquità di tempo e spazio, ambizioni e fantasia, cose fatte cose da fare, piaceri e lavoro.

Tutto è qua, ora, possibile e da fare contemporaneamente.
Sono sardo e europeo, vivo a Madrid e a Cagliari, lavoro qui e lì, disegno, cazzeggio, lavoro, scrivo.

Chissà se fra 400 anni gli emigrati su Marte penseranno la stessa cosa.

in effetti ho un po' trascurato il blog.
Forse è la solita sindrome da Facebook? tutto si consuma in tempo reale, i pensieri sono frammentari, veloci, le cose passano e il tempo per sedersi a pensare sembra sempre più un lusso. O uno spreco.

Un po' è vero, da quando sono qui a Madrid cerco in tutte le maniere di riempire gli spazi vuoti e darmi da fare, e fermarsi, anche solo per scrivere un post, mi costringe a guardare la to-do list e necessariamente a vedere le cose non fatte e gli obiettivi non raggiunti.
Ma non mi lamento. Non ne avrei motivo del resto.

A volte, più di tutti i pensieri, le liste, gli obiettivi e le paure, basta specchiarsi negli occhi di qualcun altro.

Negli occhi di Barbara. Incontro casuale di qualche anno fa a Barcellona, amica di amici, poi ritrovata a Bologna, poi a Cagliari, poi capitata qua a Madrid. Incontrati da amici freschi che non si conoscono a fondo, ma con entusiasmo e voglia di parlare. Specchiarsi in quel sorriso e quella voglia di fare e vivere, e ritrovarsi come desideravo essere qualche anno fa.
Dopo un tormentato viaggio in treno, una corsa per il mini-aeroporto di Forlì, un rientro a una routine che già mi stava stretta. E la sensazione di dimenticarmi ciò che volevo diventare e fare in questa vita.

Poi per caso ci incontriamo e scopro che, hey, ci sono riuscito. Non c'erano palloncini o traguardi ad aspettarmi, nessun applauso o musica epica di sottofondo; è una partenza – meglio: una tappa – non un arrivo, però sono qua. Forse è questo essere felici.